Chiste gráfico - Amor por una PlayStation 4

A veces antes de maldecir hay que terminar de escuchar. Fíjaros como consiguió la Play4 gracias a su mujer y el vecino.

Fornicio y bebercio en fin de año

La cuenta atrás para el final del año 2014 ha terminado ya. Imagino que todos habréis preparando los cotillones, la cena repleta de comida hasta reventar, el bebercio para emborracharos como si no hubiera un mañana y, cómo no, vuestra ropa interior de color rojo. ¡Que vuelen las bragas, los calzoncillos y los tangas rojos! ¡Sobre todo los tangas!

¡Que se note que son fiestas! Porque dice la tradición que llevar lencería roja al cambiar de año nos da buena suerte. Y no estamos como para ir rechazando amuletos. Así que acumulamos la suerte de las uvas, los tangas rojos y lo que encarte. Un día nos dicen que da suerte mear haciendo el pino el último chorro del año y lo haremos. Mientras comemos las uvas y con el tanga en la cabeza.

Fin de año también tiene otra cosa muy importante: la gente tiene ganas de fornicar. Diréis, ¡anda! ¡Pues como cada día! No exactamente. Durante la entrada del año hay una especie de sensación generalizada de querer dar la bienvenida al nuevo año con alegría y con buen pie. Eso necesariamente tiene que ver con el fornicio, por supuesto. Qué mejor manera de recibir el año que con un buen polvo. Uno malo no, porque entonces sí que estás jodido. Y una fiesta como la de fin de año a veces puede ser bastante incompatible con el buen sexo. Alcohol, topetazos, gatillazos, pies doblándose por haberse dejado las medias puestas en pleno acto… Lo típico.

¡Pero! ¡Peeeero! ¡Por si acaso hay que estar preparados y preparadas! Los que tienen pareja lo tienen como fecha señalada porque es uno de esos días en los que toca. Si están casados es quizá la única oportunidad del año. Cuando estás en soltería todo es mucho más misterioso e inesperado: no sabes con quién te vas a ir a la cama esta noche. Aunque lo más probable es que sea con tu propia mano y, seamos sinceros, a la mano le importa tres pitos ese tanga de encaje tan bonito que te has comprado. O esos calzoncillos que dicen ''Hot News''. Puede que nadie te la saque por el lado, con prisas; o te los arranque a lo salvaje, con ganas de juerga. O sí, como dice el dicho: Aprovecha las fiestas, que las cochinas están más dispuestas.

Como iba diciendo, los emparejados como saben que tienen polvo seguro buscan algo que le dé chispa al momento. Que no sea todo tan previsible. No es una noche en la que valga el misionero de rigor de cinco minutos. No sé, pon un poco de ganas. Para darle más emoción al asunto existe la lencería especial para estas fechas que no sólo es roja. Y hay de todo. Recuerda, eso sí, que la línea que separa la lencería sexy de la ridícula es muy muy fina. Aunque eso también depende de tu estado físico. Los tíos y tías buenos les queda bien todo.

Y ya ni hablar de trajes especiales para las ocasiones como los de Mamá Noela. Si Papá Noel no existe, imaginad Mamá Noela. Y ojo que no consiste en un traje con barba, gorro y renos. La verdad es que no hay mucha ropa. Probablemente el próximo traje de Mamá Noela es un cartel que pone exactamente eso y tienes que ir en pelotas. Para qué más. No me digas que no te salen económicos este año los Reyes. Pero ojo, eso sí. Este regalo de Navidad no te vale para tus padres. Que luego vienen las confusiones, complejos de Electra y para qué queremos más disgustos.

Para los hombres hay menos posibilidades así que si te ves con fuerzas siempre puedes terminar con un tanga de elefante puesto. A poder ser de color rojo. Recuerda, eso sí, que como dice el proverbio indio, o no, no sé, que de proverbios indios ando flojo, el elefante da buena suerte si está con la trompa para arriba. O eso me dijeron en el chino para venderme uno de porcelana. Dicho esto, ¡que tengáis muy muy feliz 2015!

Chiste - Cariño, ¿Me la metes?

Es un día lluvioso y húmedo, en un momento dado la mujer le dice al hombre:

- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en hacer el amor.

50 títulos graciosos para películas porno

En mi mente rondan siempre dos cosas, el humor y el amor, si las junto me vienen a la mente posibles títulos para películas del género X. Todos los nombres son ficticios y hay que tomarlos con humor.

1. Mirando a Cuenca.
La historia de un bailador profesional que conoce una noche a una ''Guiri'', le enseña cómo es Cuenca.

2. La Analista.
La chica que ponía sondas con inteligencia.

3. Toma y Daka.
Una pareja de húngaros a los que le gusta la marcha.

4. Agáchate y chupa.
Un perro huye de su hogar cansado de lamer los pies de su amo.

5. Latigazo por sorpresa.
En los tiempos de los ''Romanos'' los esclavos eran sometidos a duros castigos.

6. El tío la Vara.
Un campesino que saca su vara para imponer castigos.

7. La marcha atrás.
La historia de un piloto de de coches deportivos en el ocaso de su carrera.

8. Nos la clavan y nos gusta.
Documental de como los políticos nos inflan a impuestos.

9. Por detrás me gusta más.
La vida de Tiko, un masajista que prefiere los masajes de espalda.

10. Historias de Ponteenpompa.
Pontenpompa es un pueblo de la sierra donde suceden increíbles historias.

11. Le Follé.
Una francesa relata su vida desde un manicomio.

12. Siéntate y calla.
Un homosexual explica a su padre su condición sexual.

13. Más caliente que el acero.
En las tierras de Mordor se forjó un anillo en lava.

14. Ábrete cerda.
Louis es carnicero y encargado del matadero de su ciudad.

15. Sigue sigue que yo te aviso.
En un taxi la vida es dura, todos los clientes acaban diciendo lo mismo.

16. Métemela detrás de la puerta.
El repartidor de Butano tiene un trabajo muy duro.

17. Rodillas planas.
Las trabajadoras de la aceituna sufren de esta dolencia.

18. Más grande que la tuya.
En el antiguo oeste los pistoleros presumían de tener el arma mas grande.

19. Enchufa y dispara.
Mike es un adicto a los videojuegos, conecta su mando y empieza a disparar a todo lo que se mueve.

20. El conejo de campo.
Relata como las conejas comen zanahorias recién sacadas del huerto.

21. Con dos huevos.
La leyenda de un cocinero que creó una cadena de restaurantes partiendo solo de dos huevos.

22. Quiero y no puedo.
Un estudiante de economía busca fórmulas para salir de la crisis.

23. ¡A tomar por culo!
Un estudiante que se ha ido a vivir muy lejos de su familia.

24. Calla y come.
Relata la historia de las madres que tratan de dar de comer a sus hijos.

25. Erectus.
Película basada en la vida de un gladiador que pasó una vida larga y dura.

26. Palpa la pulpa.
Palpa es una chica pulpo que vive en el fondo del mar. En esta película buscará a su padre.

27. 101 perras.
Basada en hechos reales. Políticas que quieren el poder a costa de lo que sea.

28. La puta que me parió.
Cuenta la historia de Minnie, una gallina abandonada por su madre.

29. Pene de muerte.
La cárcel mata, los penes también. Descubre la fuerza de ser un ''miembro'' importante.

30. El Espectáculo.
Mike es un salidorro que le gusta ver culos por internet.

31. Don Cipote la Mancha.
Cipote es un miembro de una asociación de lecheros que vive bajo mucha presión, cuando se levanta mancha todo lo que se pone por su camino.

32. Me gusta.
Cuenta la historia de amor entre dos personas que se conocieron por Facebook.

33. Ladillas sospechosas.
La mala vida y visitar burdeles de carretera hace que estos parásitos sean difíciles de quitar en los puterillos de barrio.

34. Un mastil, dos velas.
Es todo lo que necesita el vasco Iker Arranatuasti Karalakakatua para cruzar el Atlántico en un velero de 2 metros de eslora.

35. Popoya el Marino.
Popoya es un marinero gay que le gusta comer espenecas por pares.

36. Me has partido en dos.
Bonita historia de amor entre el negritro Ukukula y Kuca, que termina con la chica con el alma partida a cachos y el tete ni te cuento.

37. ¡Oh la laaa!
Pierre es un francés con problemas de eyaculación precoz, se va de vareta nada mas saludar a las damas.

38. Manda huevos.
Drama basado en la vida de una huevería que envía huevos a domicilio, por desgracia la mayoría de los huevos llegan rotos.

39. 1 Entre 1 millón.
El espermatozoide que consiguió llegar hasta el óvulo y se quedó a vivir dentro.

40. Ahí vaaaa ahí vaaaaa.
El Vasco Iñaki es conocido por su verborrea, y lanza bonitas frases de amor al llegar al coito.

41. El Peo, el Coito y el Palo.
Una asquerosa película de sexo guarro ambientada en el oeste americano.

42. Regreso a tu culo.
Doc y Jerry Mc Waire han logrado inventar una máquina para entrar en tu culo cuando les plazca. Basada el la Película de Steven Spielberg Regreso al Futuro.

43. Me muero de gusto.
Es lo que dijo el macho de Mantis Religiosa después de su primer polvo.

44. Se abrió el capullo.
La prima Vera viene cada año a visitar a sus primos a la casa de la pradera, y claro, se abren los capullos.

45. Si supieras lo que te espera...
Mira que siempre los amigos nos avisan de lo que nos espera si nos casamos. Genero documental de 100 capítulos.

46. Un soplo de aire fresco.
La aldeana Adelaida levanta sus faldas en los montes de Asturias para soltar las flatulencias causadas por las ricas fabas con lacón.

47. El ventilador.
La maña y estrategia de este avispado ligón de discoteca que te deja en estado sin que te des cuenta.

48.  Apóyate en mi.
Cuando María tiene un mal dia siempre está ahí Paco para consolarla y darle todo su apoyo incondicionalmente.

49. La que ha liao Pollitaaa.
No se pueden dejar pollas sueltas por la ciudad, después pasa lo que pasa.

50. Apunta, dispara y corre.
Clint es un pistolero del folleste con muy buena puntería y corre cuando le piden matrimonio.

Los daneses piden el voto con sexo

El Parlamento danés se ha visto obligado a retirar de sus canales de Youtube un vídeo en el que pedía el voto de los jóvenes en las elecciones europeas con un superhéroe que se hace llamar Voteman.

En él vídeo aparecen jóvenes en distintas situaciones que son sorprendidos por Voteman, que les obliga a votar con violencia y haciendo apología del sexo en grupo.

El video de petición de voto recrea una decapitacion e incluso una orgía con imágenes dibujos animados, asimismo retrata a la juventud danesa como chicos totalmente desinteresados en la política y pasotas.

Aquí en España podríamos tener un Collejaman, que vaya por ahí dando collejas a todos imbéciles, pero se quedaría solo.

Se necesita Actriz Porno y Universitaria

En el Campus Universitario de Málaga se buscan actrices porno entre universitarias, manda webos...

Con carteles colocados por todo el recinto, una empresa busca a chicas de entre 18 a 30 años que quieran grabar porno amateur, la verdad qué ese matiz sobraba decirlo, ya solo faltaba que buscaran universitarias de 70 años.

La productora ofrece 300 euros por escena sexual. (¿Nada mas? Eso es lo que pagan por humillarte delente de una cámara?).

Entre los requisitos se pide desparpajo y ropa interior sexy. El casting también esta abierto a chicos. El cartel ha levantado la polémica.

La productora también se anuncia en Internet, pero es imposible contactar con los responsables. 

La mayoría de los universitarios no ocultan su enfado porque aspiran a un trabajo que nada tiene que ver con esta oferta de empleo en la industria pornográfica.

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Fuente: Periodico Ideal.