Chistes

😛
    --------------------------
- Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

😛- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
    --------------------------
- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
    --------------------------
- Niña, a donde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic.
- Joder que coñazo!!
- Sí, un rollo.
-No, no me has entendido...
    --------------------------
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
    --------------------------
- Chúpamela.
- No.
- Que me la chupesss.
- Que nooo!!!
- Ya bostezarás, ya....
    --------------------------
- Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
- No jodas!! Tienes curro??
    --------------------------
- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.
    --------------------------
- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
    --------------------------
- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.
    --------------------------
- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah... 🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a master chef
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹